BANCUL ZILEI

MAMA SI COPILUL

2012-01-18T17:15:00.002+02:00

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa-ti aduca barza : un fratior sau o surioara?
- Daca nu te doare prea rau pasarica, as dori un calut de lemn...

LA VAMA

2011-12-15T20:21:00.000+02:00

O moldoveanca vrea sa treaca granita in Romania.
Vamesul o opreste si ii spune:
-Domnisoara, deoarece am intrat in U.E. este necesar sa stiti cum se pronunta corect in engleza urmatoarele cuvinte: gheata,ceai,picior.

MOS CRACIUN LA CANIBALI

2011-11-21T17:05:00.002+02:00

Un canibal catre odraslele sale:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca daca nu vine Mos Craciun, nu o sa avem din ce face friptura de Sarbatori !

2011-05-09T21:12:00.000+03:00

LACUL

2011-03-25T23:02:00.001+02:00

S-a auzit de un lac in care daca intra un bolnav, iese pe partea cealalta vindecat. Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad!!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud!!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi!!! Am cauciucuri noi!!!

MINUNEA

2011-03-09T22:24:00.000+02:00

La intrarea intr-o manastire, din multime, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

VAMESUL LA ANCHETA

2011-03-06T21:58:00.000+02:00

-Ati fost vames in ultimii ani, cu un salariu de bugetar.De unde aveti atatia bani ?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo ?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia ?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i aveti ?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.

EXAMEN

2011-02-13T16:41:00.001+02:00

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
...- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

2010-11-13T23:30:00.001+02:00

2010-09-18T13:39:00.000+03:00

MARINARII

2010-07-20T12:23:00.001+03:00

- In viata exista o singura mare iubire ! spune o blonda in etate.
- Si care a fost marea ta dragoste? o intreaba o blonda mai tinerica.
- Marinarii, maica, marinarii...

VUVUZELE

2010-06-28T15:42:00.000+03:00

2010-06-06T16:18:00.000+03:00

2010-04-05T10:09:00.000+03:00

TEST

2010-02-13T14:32:00.003+02:00

Un politist intreaba directorul unei case de nebuni care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
-Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii spunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Politistul, zambind, spune:
-Aha, si orice om normal ar lua cana...
-Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul.

PASARICA

2010-01-23T19:01:00.001+02:00

- Care pasarica zboara cel mai sus?
- Pasarica stewardesei...

2010-01-13T13:04:00.002+02:00

COPIII

2009-12-16T20:32:00.001+02:00

Copilul bogat invita la ziua lui mai multi copii, intre care si copiii saraci din zona. Dupa joaca, hai in piscina... Si la un moment dat iese asta bogat din piscina. Unul dintre cei saraci zice:
- Ia uitati ce puţă mică are copilul bogat...
Un altul dintre copiii saraci il lamureste repede:
- Asta din cauza ca a avut jucarii cu care sa se joace!

INTEROGATORIU

2009-12-02T14:20:00.001+02:00

-Avocatul: Toate raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
-Martorul : ORALE.

$

2009-11-24T23:11:00.001+02:00

De ce sint dolarii americani verzi?
- Pentru ca sunt culesi de evrei inainte sa se coaca.

2009-11-20T08:32:00.001+02:00

FEMEIA

2009-11-19T15:02:00.000+02:00

La inceput femeia e ca si Real (fara egal).
Dupa un timp femeia e ca si Cora (stii de ce revii).
Apoi e ca si Kaufland (nu gasesti alta mai ieftina).
In cele din urma, femeia e ca si Carrefour (daca gasesti alta mai ieftina iti returnam de 10 ori diferenta).

MAIMUTA

2009-11-13T14:47:00.000+02:00

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - în stânga, iar cei destepti - în dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Tu ce faci? o întreaba leul.
- Eu? Ce sa fac, sa ma rup în doua?

BETIVII

2009-11-08T00:17:00.001+02:00

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
-Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

IMPRUMUT

2009-11-04T15:25:00.000+02:00

Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emotionat si plin de lacrimi il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, il intreaba:
- Dar ce ai ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aia: "prietenul la nevoie se cunoaste"...
- Nu stiu, frate! Dar am sentimentul ca e ultima data cand ma mai vezi!!!

2009-10-21T21:33:00.000+03:00

2009-10-13T20:05:00.000+03:00

2009-10-12T10:13:00.000+03:00

ECONOMIE

2009-10-05T19:52:00.000+03:00

Cica Itic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itic sa faca economie in familie. Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata. A doua zi puradeii fug la Itic sa ceara de mancare. Itic sta un pic, se gandeste si zice:
- Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi...

BRADUL DE CRACIUN

2009-09-25T22:42:00.001+03:00

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu!!!!

EXAMEN

2009-09-19T18:10:00.000+03:00

Examen de fizica la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect! raspunde acesta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat si ingrijorat politistul care stiuse ii spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoi!!
- Fii serios, ii raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

TITANIC

2009-09-14T23:19:00.000+03:00

Pe Titanic se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
Capitanul:
- Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
Romanul:
- Lasa-ma in pace omule, mie de sex imi arde acum!?!

INTRARE

2009-09-11T13:42:00.000+03:00

Un hot a evadat, iar locotenentul suparat ii intreaba pe politisti :
- Cum a putut iesi daca toate iesirile erau pazite ?
La care un politist :
- Poate a iesit pe o intrare ...

CRACIUNUL LA EVREI

2009-09-05T22:02:00.000+03:00

-John, cum ati petrecut Craciunul?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Itzic?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

7UP

2009-09-02T21:32:00.001+03:00

- Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
- 7UP!

2009-08-26T23:17:00.000+03:00

SCOTIANUL

2009-08-25T18:18:00.001+03:00

Un scotian se intoarce acasa cu un cosulet plin de capsuni. Scoate numai una, i-o da fiului sau si-i spune:
- Tine, fiule! Toate celelalte au acelasi gust...

2009-08-20T16:54:00.001+03:00

CHILOTII

2009-08-19T22:18:00.001+03:00

Doi ardeleni intra într-un bar. Ion îl întreaba pe Vasile:
- No, ma, ce esti asa de suparat?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
- Apai ma asa ma strîng ca de-abia pot mere cu ei pe strada.

FLORI

2009-08-11T22:18:00.001+03:00

O bruneta si o blonda discutau.
Bruneta:
-Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum...
Blonda:
-Mama ce masina...Si ce flori are in brate...
Bruneta:
- Offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioarele desfacute toata noaptea!
Blonda:
-De ce draga? N-aveti vaza?

PIETON

2009-08-10T16:47:00.001+03:00

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cind trece o masina si-l stropeste de sus pina jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba. Moldoveanul, suparat foc:
-D-apai la noi nu se-ntimpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul:
-Ti s-a intimplat tie asa ceva ?
Moldoveanul:
-Mie nu, dar sotiei mele da.

PAPAGALII

2009-08-05T23:00:00.000+03:00

O tipa avea o papagalita care striga intr-una:
-Sunt curva, sunt curva...
Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut.
Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui.
Papagalita incepe sa strige:
- Sunt curva, sunt curva!
La care papagalii popei:
- Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!

TATUAJ

2009-08-03T23:52:00.001+03:00

Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îsi tatuează pe **** numele sotiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plajă, încercând să agate o gagică, două... La un moment dat, vede un negru, pe a cărui **** se vedeau doua litere: WY.
Albul îl intreabă:
- Si pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
- Nu, eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, in erectie scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY"

SUCURSALA

2009-08-01T17:35:00.001+03:00

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine in ultimul timp incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

SEX SHOP

2009-07-29T12:52:00.000+03:00

O blonda intra într-un Sex Shop. Se uita ea îndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. În cele din urma spune:
- As dori sa-l iau pe ala rosu...
- Domnisoara, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vînzare...

IQ

2009-07-27T23:35:00.001+03:00

Un politist era atat de prost incat si-au dat seama si colegii de servici :)

CULMEA HARTIEI

2009-07-26T23:20:00.000+03:00

Culmea hartiei:
- sa te stergi la fund cu confetti...

ITALIA

2009-07-24T22:10:00.000+03:00

Doi scotieni in compartimentul uni tren:
-Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.
-Dar sotia unde este? intraba celalalt.
-A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia ...

VIAGRA

2009-07-23T16:12:00.000+03:00

Unul mai slab de măduva se duce la doctor si îl roagă sa-i dea niste pastile pentru potenta. Doctorul îi da Viagra si îi spune sa vina din nou după ce le încearcă. Înainte de întâlnire baga asta pe gât câteva pilule...
A doua zi la doctor:
- Cum a fost mă?
- Aaaa foarte bine! pe masa în bucătărie, pe masina de spălat, sub dus, pe pat, sub pat ,unde s-a putut...
- Si ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!

FLORI

2009-07-20T16:55:00.001+03:00

- De ce nu au oltenii flori in fata casei?
- Ca sa nu le faca nevestele copii din flori...

BULA

2009-07-17T22:21:00.001+03:00

Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra!

INGINERII

2009-07-15T23:08:00.000+03:00

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezul:
- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Românul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

BETIVUL

2009-07-14T21:43:00.001+03:00

Un domn pe la 35 de ani merge pe plaja si agata o domnisoara serioasa pe la 30 de ani. Merg ei prin oars se distreaza si apoi se retrag in locuinta lui.
- Draga, cred ca stim amandoi de ce ne aflam aici, adica suntem oameni seriosi nu are rost sa ne ascundem, daca esti mai timida ma duc pana la frigider, beau un pahar de vodca si revin.
Se duce, bea o vodca si revine numai ca sa o gaseasca la fel cum o lasase.
- Draga, te rog, suntem oameni seriosi nu are rost sa ne ascundem, stim amandoi de ce ne aflam aici, daca esti mai timida ma duc in bucatarie, beau un pahar de vodca si revin .
Se duce, revine, ea abia isi daduse jos bluza.
- Draga, te rog, suntem oameni seriosi, daca esti timida ma duc la bucatarie, beau o vodca si revin.
Iar se duce, iar se intoarce, ea in lenjeria intima .
- Draga (deja machit) suntem oameni seriosi, daca esti mai timida ma duc la bucatarie beau o vodca si revin.
Se duce, revine, ea in chiloti.
- Draga, hac, te rog frumos, hac, deci suntem, hac, oameni seriosi, daca esti mai timida, hac, ma duc la frigider si beau o vodca si revin.
Se duce se intoarce clatinandu-se vizibil, ea dezbracata complet...
- Acum pune-te capra.
- Dragul meu cred ca ai inebunit.
- Intorce-te cu spatele, hac, asculta-ma pe mine.
Se intoarce gagica cu spatele la care el.
- Si daca esti mai timida, hac, ma duc la frigider....

PROSTIA

2009-07-12T21:09:00.001+03:00

De ce iau politistii salariu?
-Pentru ca prostia se plateste.

RECYCLE BIN

2009-07-10T23:39:00.001+03:00

- Ce face un tigan cand porneste pentru prima data un calculator??
- Cauta in recycle bin...

EVREUL

2009-07-09T20:38:00.000+03:00

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri foarte importanta. Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 milioane $. Cand sa parcheze... n-avea loc. Mai da el o tura spunand:
-Doamne, fa sa gasesc un loc si donez 200.000$...
Nimic...
Inca o tura:
- Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic...
- Doamne...dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca. Evreul :
- Gata, gata! Nu mai e nevoie, am rezolvat!

CULMEA CULMILOR

2009-07-08T22:12:00.001+03:00

Care este culmea culmilor ?
- sa aiba purecii paduchi...

BLONDA

2009-07-07T18:22:00.000+03:00

O blonda se angajeaza la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificînd la sfarsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!

POLITISTUL

2009-07-06T21:12:00.000+03:00

Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula, cand observa ca in masina se afla 5 persoane.
- Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul, sunteti 5 persoane in masina!
- Ei si?
- Sunteti 5 persoane in masina.
- Si ce-i rau in asta?
- Dom'le sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele "quattro" inseamna "patru"
- Este quattro dar este masina de 5 persoane .
- Nu!!!
- As putea sa vorbesc cu seful tau ?
- Nu!!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno"...

MA RASESTI

2009-07-05T19:59:00.001+03:00

Doi moldoveni in compartimentul unui tren priveau linistiti superbul peisaj ce se intrezarea. La un moment dat unul se ridica, deschide geamul si striga foarte entuziasmat:
- Oituz, Oituz, Oituz! Foarte iritat cel de-al doilea moldovean il apostrofeaza:
- Marasesti....
- Oituz, Oituz
- Marasesti...
- Oituz ma ca scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz...
- Ma rasesti in chizda mati, inchide fereastra aia odata.

2009-07-04T16:12:00.001+03:00

CULMEA PROSTITUTIEI

2009-06-25T22:36:00.001+03:00

Carte este culmea prostitutiei ?
- Sa fii curva in Insulele Virgine...

CULMEA SEXULUI

2009-06-24T22:22:00.000+03:00

Care este culmea sexului ?
- Sa faci sex oral cu un canibal.

NUNTA

2009-06-23T17:39:00.000+03:00

-Felicitarile mele, spune unchiul mirelui, sunt sigur ca ziua de astazi iti va ramane in memorie ca cea mai fericita zi din viata ta.
- Dar nunta e maine, spune mirele.
- Stiu, spune unchiul.

BERE

2009-06-21T22:23:00.000+03:00

Doi scotieni mergeau pe strada. Trec pe langa un bar, cand unul zice:
- Bei o bere?
- Da!
- Atunci grabeste-te! Te astept!

CULMEA INTERFONULUI

2009-06-19T22:57:00.001+03:00

Care este culmea interfonului?
- Sa suni si sa primesti ton de fax...

REST

2009-06-18T21:57:00.001+03:00

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
-In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cat?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.

BLONDA

2009-06-17T17:57:00.000+03:00

O blonda facea autostopul pe o sosea. Dupa un timp opreste o masina, iar la volan se afla o bruneta. Se urca blonda in masina si pornesc la drum. Dupa mai multi kilometri si povestiri siropoase se opreste motorul masinii, iar bruneta trage pe dreapta.
Blonda foarte mirata o intreaba pe bruneta:
- Ce s-a intamplat, de ce ai oprit ?
- Pentru ca s-a terminat benzina, ii raspunde bruneta.
- Ce desteapta esti, eu una as fi mers in continuare...

CULMEA SEXULUI ANIMALIC

2009-06-14T23:20:00.001+03:00

Care este culmea sexului animalic?
-Sa pui o vaca sa stea capra...

CULMEA ZGACENIEI

2009-06-13T22:25:00.000+03:00

Care este culmea zgarceniei ?
- Sa-ti dai ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp...

GANDACUL

2009-06-12T22:02:00.001+03:00

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
-Tigane, scoala, tigane!
-Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
-Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
-Ce ai fa?
-E un gandac pe perete!
-Pai da' ce-ai vrea sa fie? Un Rembrandt?

NEGRUL

2009-06-11T21:27:00.000+03:00

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- `Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?...`.

CULMEA MANCARII

2009-06-10T15:21:00.001+03:00

Care este culmea mancarii?
R:-Sa maninci piept de pui si sa ramai cu sutienul in gat!!!

MOMEALA

2009-06-09T00:03:00.000+03:00

Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda. Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita. Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
- Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem? -stop-.
Scotianul telegrafiaza înapoi:
- Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-.

SCOTIANUL

2009-06-06T23:43:00.001+03:00

Când controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, într-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului, în râul care curgea la 100 de metri mai jos.
- Ucigasule! striga scotianul, mi-ai înecat singurul meu fiu!

POLITIA IN MISIUNE

2009-06-05T17:42:00.000+03:00

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele ?
- Pai, ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier.
Trecatorul din nou :
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele ?
- Am gasit loc de intors!

LA DOCTOR

2009-06-04T18:08:00.000+03:00

- Domnule doctor sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca?
- Nu va faceti griji, in caz ca nu reuseste, nici n-o sa va dati seama!

CULMEA PROSTIEI

2009-06-03T14:18:00.001+03:00

Care este culmea prostiei ?
R: o politista blonda in Caracal ...

SADO-MASO

2009-06-02T21:45:00.000+03:00

Vin parintii acasa. Intra in camera copilului si vad sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e o revista sado-maso.
Dupa un timp lung de gindire, tatal zice, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...

OLTENII

2009-06-01T14:37:00.001+03:00

Doi olteni lucrau la reteaua de electrificare si trebuiau sa puna un stâlp în pamânt. Seful îi vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stâlpul si pleaca. Când se întoarce, vede ca au pus stâlpul si unul din ei era sus pe stâlp si masura. Seful mirat intreaba:
- Ce faci? De ce îl masori, ca doar l-ai masurat jos?
La care olteanul raspunde:
- Da...jos i-am masurat lungimea, acum îi masor înaltimea...

PERFORMANTE

2009-05-30T18:29:00.001+03:00

La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare realizare a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
-Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care ungurul:
- Nu se poate... cine a mai vazut asa ceva?
Romanul:
- Mama ta, cu ochiul ei din sticla.

2009-05-29T11:28:00.000+03:00

HOT LINE

2009-05-28T21:26:00.001+03:00

Un tanar scotian suna la HOT LINE:
- Buna iubitule, spune tipa.
- Buna scumpo, raspunde el.
La care tipa spune :
- As face orice pentru tine!
La care el raspunde:
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

NAUFRAGIU

2009-05-26T22:31:00.000+03:00

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos!

FURT

2009-05-24T21:56:00.000+03:00

O blonda suna la politie:
- Doi hoti mi-au furat masina!
- I-ai vazut?
- Da...
- Ai retinut fetele lor?
- Nu, dar tin minte numarul masinii...

MOTIV DE DIVORT

2009-05-23T21:53:00.000+03:00

Rashela ii zice lui Itzic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela, dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare...

LAMA DE RAS

2009-05-22T22:58:00.000+03:00

Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea.
Evreul le spune:
- Ce-i cu barbile astea?
- Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras...

2009-05-21T08:24:00.000+03:00

PREZERVATIV

2009-05-20T21:54:00.001+03:00

Printre animalele din pădure se da anuntul ca s-au ivit câteva cazuri de SIDA.
Toate se apucară sa cumpere prezervative în afara de iepuras care n-a mai apucat.
- Coana vulpe, nu-mi vinzi si mie din rezerva ta câteva prezervative?
- Nu pot! Du-te la cumatrul lup!
- Cumetre lup, nu-mi dai si mie vreo doua prezervative, ca ti le plătesc bine!
- Nici eu' n-am câte mi-ar trebui. Du-te la urs!
Pe urs, iepurasul îl găsi în timp ce îsi proba un prezervativ lung, negru, cu model pe verde si galben.
- Vai, cumetre urs ce prezervativ misto ai! Nu ai vreo câteva si pentru mine?
- Ce prezervativ, mă tâmpitule? Nu vezi ca sarpele si cu mine avem o partida de sex oral?

LA FARMACIE

2009-05-19T15:22:00.000+03:00

- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu, la farmacie!

SEC

2009-05-18T22:10:00.000+03:00

Regele bancurilor seci da o petrecere la care invita lume buna, printi, printese, alti regi. Vine timpul sa tina un toast si bineinteles ca toastul este de fapt un banc sec: "Frunza verde motoreta mi s-a rupt o cizma!", toata lumea era pe jos de ras, mai putin unul care-si vedea linistit de mancare si baut...
-Mai, isi spune regele, asta o fi surd, il mai spun odata dar mai tare ca poate nu l-a auzit si iar: "Frunza verde motoreta mi s-a rupt o cizma", toata lumea pe sub masa de ras, se tineau de burtile lor umflate, dar omul nostru nimic, nu radea deloc, isi vedea de baut...
Se enerveaza regele si se duce langa el si ii zbiara la ureche: "Frunza verde motoreta mi s-a rupt o cizma!", iarasi toti pe jos, pe sub mese de ras, unii chiar si-au dat duhul de atata ras, insa omul nostru nimic.
Nervos, regele il intreaba:
- De ce nu razi mai omule?
Omul:
-Am un frate la Brasov!

CIOBANII

2009-05-17T10:37:00.002+03:00

Anul 2070. Ajung-in sfarsit- si cosmonautii romani pe Luna. Coboara din nava, se plimba putin si dau peste doi ciobani. Uimiti ii intreaba:
- Voi cu ce ati venit aici???
La care ciobanii raspund:
- Cu niste branza...

CHEETAH

2009-05-15T23:27:00.000+03:00

-Daca Tarzan si Jane ar fi fost evrei ce ar fi fost Cheetah ?
R:-O haina de blana...

TRABANT

2009-05-14T23:53:00.000+03:00

Care este cel mai lung autoturism din lume?
R:- Trabantul! Are 3 m lungime si 10 m fumul!

BURICUL

2009-05-13T19:39:00.000+03:00

- De ce au unele fete buricul vanat?
R:- Pentru ca mai sunt si baieti blonzi...

ASIGURARE

2009-05-12T21:23:00.000+03:00

Un fermier scotian si-a asigurat viata la o agentie specializata.
Nu dupa mult timp, s-a inecat intr-un rau. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva :
- Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator! Desi nu stia nici sa scrie, nici sa citeasca ...
Vaduva:
- Si nici sa inoate, slava Domnului!!!

2009-05-11T00:46:00.000+03:00

HOT-DOG

2009-05-10T20:49:00.000+03:00

Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni.
- Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga:
- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

CABLUL

2009-05-09T19:16:00.002+03:00

Pe o strada, un barbat sapa un sant iar in urma lui vine un altul care il astupa. Intrigat un trecator il intreaba:
- Ce faceti ?
- Sapam un canal pentru telefon.
- Si cablul unde e?
- Asta e un canal pentru telefon mobil...

ZOO

2009-05-08T08:44:00.000+03:00

Doua camile, tata si fiu, vorbesc intre ele:
- Tata, de ce avem noi cocoasa?
- Pai in desert nu sunt fantani si in ele ne tinem rezerva de apa.
- Dar de ce avem copite asa de mari?
- In desert e nisip mult, si acestea ne ajuta la mers.
- Atunci ce naiba cautam noi la Zoo???