FEMEIA

La inceput femeia e ca si Real (fara egal).
Dupa un timp femeia e ca si Cora (stii de ce revii).
Apoi e ca si Kaufland (nu gasesti alta mai ieftina).
In cele din urma, femeia e ca si Carrefour (daca gasesti alta mai ieftina iti returnam de 10 ori diferenta).

MAIMUTA

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - în stânga, iar cei destepti - în dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Tu ce faci? o întreaba leul.
- Eu? Ce sa fac, sa ma rup în doua?

BETIVII

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
-Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

IMPRUMUT

Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emotionat si plin de lacrimi il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, il intreaba:
- Dar ce ai ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aia: "prietenul la nevoie se cunoaste"...
- Nu stiu, frate! Dar am sentimentul ca e ultima data cand ma mai vezi!!!

ECONOMIE

Cica Itic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itic sa faca economie in familie. Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata. A doua zi puradeii fug la Itic sa ceara de mancare. Itic sta un pic, se gandeste si zice:
- Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi...

BRADUL DE CRACIUN

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu!!!!

EXAMEN

Examen de fizica la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect! raspunde acesta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat si ingrijorat politistul care stiuse ii spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoi!!
- Fii serios, ii raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

TITANIC

Pe Titanic se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
Capitanul:
- Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
Romanul:
- Lasa-ma in pace omule, mie de sex imi arde acum!?!

INTRARE

Un hot a evadat, iar locotenentul suparat ii intreaba pe politisti :
- Cum a putut iesi daca toate iesirile erau pazite ?
La care un politist :
- Poate a iesit pe o intrare ...

CRACIUNUL LA EVREI

-John, cum ati petrecut Craciunul?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Itzic?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

7UP

- Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
- 7UP!

SCOTIANUL

Un scotian se intoarce acasa cu un cosulet plin de capsuni. Scoate numai una, i-o da fiului sau si-i spune:
- Tine, fiule! Toate celelalte au acelasi gust...

CHILOTII

Doi ardeleni intra într-un bar. Ion îl întreaba pe Vasile:
- No, ma, ce esti asa de suparat?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
- Apai ma asa ma strîng ca de-abia pot mere cu ei pe strada.

FLORI

O bruneta si o blonda discutau.
Bruneta:
-Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum...
Blonda:
-Mama ce masina...Si ce flori are in brate...
Bruneta:
- Offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioarele desfacute toata noaptea!
Blonda:
-De ce draga? N-aveti vaza?

PIETON

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cind trece o masina si-l stropeste de sus pina jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba. Moldoveanul, suparat foc:
-D-apai la noi nu se-ntimpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul:
-Ti s-a intimplat tie asa ceva ?
Moldoveanul:
-Mie nu, dar sotiei mele da.

PAPAGALII

O tipa avea o papagalita care striga intr-una:
-Sunt curva, sunt curva...
Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut.
Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui.
Papagalita incepe sa strige:
- Sunt curva, sunt curva!
La care papagalii popei:
- Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!

TATUAJ

Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îsi tatuează pe **** numele sotiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plajă, încercând să agate o gagică, două... La un moment dat, vede un negru, pe a cărui **** se vedeau doua litere: WY.
Albul îl intreabă:
- Si pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
- Nu, eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, in erectie scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY"

SUCURSALA

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine in ultimul timp incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

SEX SHOP

O blonda intra într-un Sex Shop. Se uita ea îndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. În cele din urma spune:
- As dori sa-l iau pe ala rosu...
- Domnisoara, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vînzare...